很多时候我都无法理解一些年长者的做法。
自以为阅历深厚，就可以任意要求别人去做他不喜欢的事情。
十月二十七日的晚上，秋风萧瑟，我的六周岁的生日宴在某家高级会所的礼堂内举行。
那天有很多人来庆祝我的生日，而我手里举着切蛋糕的塑料刀站在凳子上，和蛋糕上愚蠢的图案一样，笑得像个傻瓜。
父母握着我的手重重地切下第一刀，耳边不绝夸赞和喝彩，然后他们倏地松开我，热情地去招呼其他的小朋友吃蛋糕。
我一时间不知道自己应该做什么。
一直站在凳子上似乎有些突兀，所以我尽量优雅地爬了下来。
但很快，我后悔了。
因为巨大的餐车和父母的身影足以将我完全挡住，再也没人会注意到我了。
这里是我的生日宴，却没人是真心地祝我生日快乐。
喧嚣和热闹与我之间似乎隔着一层玻璃。
我能真切地看见别人的笑脸，同时也发自内心地认为那与我无关。
我的父母要端着酒杯辗转于客人们之间，虚伪地应酬。
而我只需要保持笑容，就算是有人故意把奶油蹭在我衣服上我也不能生气，要说，没关系。
为什么情绪要用相反的表达方式？那时候年幼的我即便无法理解，也还是照着做了。
很多年以后和原夕讲起童年时我才后知后觉，自己好像从一开始就失去了那段时光里最纯真的东西。
但我还有多少可以失去呢？恐龙玩具，被强制送给别人的遥控赛车，最新款的游戏机......我的父母似乎在隐晦地告诉我一个事实。
你现在拥有的东西都是我给你的，我有随时收回的权利。
所以你要听我的话。
每次父亲拿走我喜欢的东西时，他的眼神就是在说这句话。
我的人生仿佛是他买的一只股票，他要做那个绝对的操盘手。
我的生长应该完全符合他的预期，就算是出了点小岔子，也可以轻松解决。
满足一个成年人的要求对我来说太辛苦了，最初几次被父亲惩以后我会向母亲抱怨。
可她只会摸摸我的头，宽慰也不过是一句不痛不痒的——下次不要那样做了。
他们是严厉的，严厉到我无法感知他们是爱我的。
渐渐地，我犯错的次数少了。
我好像真的成了一个乖小孩。
上小学之前，姑姑说她要去国外处理些事情，把宠物狗寄养在了我家里。
动物对小孩似乎有着天然浓厚的兴趣。
它喜欢跟着我，和我一起玩巡回游戏，恨不得每一秒钟都跟我黏在一起。
我简直爱死了这种的感觉，所以姑姑把狗狗接走的时候我不争气地哭了。
当天晚上，我跑到父亲的书房里恳切地求他，跟他保证每天按时完成作业，做幼儿园红花榜的第一名，之前一直排斥的钢琴课也愿意去上。
那是我第一次如此强烈地想要拥有什么。
父亲对于我的态度十分满意，于是我拥有了一只属于我的小狗。
它只有两个月大，那么小一只，抱在怀里软乎乎的。
我为它取名叫做Niko，听起来像是个国外的帅气小男孩。
Niko总喜欢在我身上蹭来蹭去，连睡觉都要睡在我床边。
在它的眼里，我像是它的全世界。
我希望Niko可以永远这样陪着我，以至于我的每天都过得提心吊胆，生怕自己犯了什么错，惹得父亲要把Niko送走。
直到我上了小学一年级，Niko都已经长大了许多，我仍然不敢松懈半分。
某天放学以后，我正像往常一样收拾书包准备放学回家。
季唯火急火燎地跑到我班里门口，一脸凝重地告诉我李款款被高年级的男生欺负了。
季唯和款款是我身边为数不多的，不惹人嫌的小孩。
我把他们当成朋友，很普通的那种。
其实我也没有其他朋友了。
所以我背起书包跟着去了。
我没想到的是，季唯一见到那个男生就直接动手了。
他比我们大几岁，个子高力气大，冲动后果就是季唯一直在被人按着打。
我不会打架，但我得去帮他。
当我把沉甸甸的书包砸在男生头上时，我的身体里不知道从哪处爆发了一股力量。
它驱使我本能地挥动拳头，重重落在那人身上，脸上。
在混乱中，我看到男生在哭着挣扎，很努力地想要反击，却对于我们毫无章法的招式束手无策。
我正在做一件错事，可我觉得自己好轻松。
我居然会......感到畅快。
款款的声音让我回过神，随即她家司机向我们跑过来，紧张兮兮地检查我和季唯的伤势。
我没受伤，季唯也没怎么样，反倒是那个男生下场比较凄惨，捂着胳膊疼得龇牙咧嘴。
我添油加醋地把事情原委告知那个司机，将所有责任都推给了高年级男生，然后急匆匆地跑上了自家的车。
我逃跑了，像是其他做了坏事的坏孩子一样。
我祈祷没人知道我刚才打架时脸上的表情有多么邪恶，更期望这件事不要传到父亲的耳朵里。
......但是怎么能瞒得过他呢？我像个没事人一样进了家门，并没有看到Niko向我跑过来。
父亲坐在沙发上不冷不热地对我说：以前从没听老师提过你会打架，看来上小学确实让你学到了不少新东西。
第一次打架就把人家胳膊打折了。
我问他Niko去哪了，他反问我：你认为遇到这样的事应该怎么处理？是去告诉老师或者校警，让大人去解决。
我知道的，但是我没去做。
我捏着书包的带子，扬起脸固执地又问了一次：Niko去哪了？我不相信我的父亲听不出来我已经快要哭了，可他还是冷着一张脸。
他说：你去后院跟它道个别吧。
那天之后，我就不去上钢琴课了，整整一个礼拜没有和父亲说话，连看都不看他一眼。
我用我的方式表示抗议，父亲却很轻易地就让我收敛了。
宁思荣我告诉你，如果你再闹脾气，我就把Niko送到屠宰场，做成狗肉汤。
送Niko离开的时候我强忍着没哭，但听到这句话我一下子就哭了。
我知道他真的做的出来。
父亲语重心长地说：东西越是珍重，你越该想到当你失去他时就会承受同样程度的痛苦。
可我为什么会失去Niko呢？要是我离开家里，是不是就不会失去任何东西了？长大后我渐渐想通了。
Niko只是一只小狗，就算是一直养在身边，终究也是要离开的。
它会比我更快长大，变老，然后死亡。
没有什么是可以一直陪着我的。
我消沉了一段时间，又恢复了从前的状态。
我在心中暗暗立誓，等长大以后要远离这个家。
至于要去哪里，我不知道，想破脑袋也想不出哪里才是离家最远的地方。
一直到上了高中，了解到出国念书这一条路，我的生活才真正有了方向。
但那是千里之外，异国他乡，下决定之前我还是会犹豫的。
我害怕自己到了国外会变成更加孤独的人。
真正让我坚定的，是发生在高二的一件事。
那时候我刚刚申请了宿舍，和另外一个男生住在一起。
后来季唯非要从原来的寝室搬过来，能住四个人的空间才终于热闹了一点。
那是我十多年来过得最舒心的一段时光。
不用长时间待在家，没有父母的诸多要求，似乎只要成绩好做什么都可以。
我最拿手的就是学习，所以我有十足的底气去做我以前没做过的事，自习课看漫画书，逃学去网吧，在校服上画下一个很酷的涂鸦。
我和很多相同年纪的男生做着一样事，从季唯和李款款早恋之后，我也在躁动的青春期里对一个人产生了好感。
他是我们寝室新搬来的一个男生，就住在我下铺，学习成绩还不错，勉勉强强可以跟上我的进度，所以最开始的几天经常和我一起上自习。
他是除了季唯之外，唯一一个搭我肩膀却不会被我拍下去的人。
但好感也只存在于那几天，因为我发现他有其他更要好的朋友。
及时止损是我从父亲那里学到的最有用的一课，我选择了不让他再搭我肩膀。
他的诧异像是我对他的感觉一样转瞬即逝，然后......就没有然后了。
从那时起，我就发现自己对我的这两个字非常敏感。
我无法轻易地爱上什么人，因为没有谁会是完完全全属于我的。
然而放肆的日子总是有限的，好成绩也不会一直成为我的保护伞。
某次愉快的游戏时间之后，我们被教导主任从网吧门口拎到了办公室。
我经历了人生中第一次找家长，罚站，以及全校通报批评。
因为这个，我失去了市级三好学生的评定资格。
父亲当天就把我的宿舍搬空了，并且强制要求我回家里住。
我不清楚在家等着我的到底是什么，但放学时我告诉季唯陪我回趟家。
这样的话父亲或许能看在有客人的份上收敛一些怒气，所以当烟灰缸向我砸过来的时候我也非常意外。
我敢担保，那是季唯一辈子都难以忘记的画面。
烟灰缸是纯铜的，实实在在地砸到了我的左肩膀。
要是这下砸到我头上，我可能会死。
我从不觉得我的父亲有什么暴力倾向。
他之所以气愤，是因为我害他在全校老师同学的面前丢了面子。
他再也不能对那些夸赞我品学兼优的人佯装谦虚地点头了。
我没有骨折，长期言语上的暴力早就让我长出了一副钢筋铁骨，肩膀挨了这一下也只不过是留了一片淤青，过一个礼拜就全好了。
跟随淤血一起深埋进我身体里的，还有出国的那份念想。
如愿离开的那天，父母都来机场送我，他们平静地注视着我，嘱咐听起来仍然是在提醒我不要忘记自己的身份，言谈举止要合情合理，学习更是不能松懈。
就仿佛我不是他们的孩子，而是一座即将被送去镀金的奖杯。
我回以同样的目光，转身前往登机口时没有犹豫、留恋、或者其他什么复杂的情感。
我比任何时候都坚信，自己再也不会回来了。
在那之后我真正地拥有了自己的生活，可我仍然逃不脱多年来习惯性的处事方式。
我怎么也想不到自己最讨厌的那套做派，居然还成了我受欢迎的原因。
我的老师和同学都认为我是个成熟稳重的人，他们都觉得我做事周全，滴水不漏，所以项目分组的时候他们总想和我分到一组。
他们接近我或多或少都是带有目的性的。
我讨厌这座学校里的大多数人。
但是这样也相对的自由了不是吗？最起码我是靠着自己的能力才获得了这种被簇拥着赞赏的机会。
所以我只在心里讨厌他们。
令我比较苦恼地是疯狂的追求者。
那些人像是赶不走的苍蝇，压根听不懂什么叫抱歉，我暂时没有谈恋爱的打算。
我不解释，而是直接在左耳上打了个耳洞。
很多人惊讶我居然是一名同性恋者，紧接着我遇到了更加疯魔的人——有位男生竟然直接将一盒安全套塞到我手里，他说他不想谈感情，只是想跟我做爱。
这是我迄今为止听到的最恶心的一句话。
我并不是一个思想开放的人，不明白这种没有爱情基础的交媾行为和动物有什么区别。
我曾经的室友Albert有着十分混乱的私生活，我极度的唾弃他的生活方式，又怎么会变得跟他一样？我的手指一松，那盒子掉在地上。
随即我用脚尖将它踢到一边，沉默地离开了。
Kleine第一次向我表白的时候，我并没有同意他的追求，后面几次也是一样。
可是Kleine高明之处在于，他跟我相处的方式并不惹人厌烦。
我们会在教学楼里偶遇，吃饭时总会碰巧选到同一家餐馆，就算是走在街上，偶尔也会发现他在街对面与我相向而行。
我对他没有什么喜欢的感觉，最终还是答应了他。
大概是因为我已经习惯了吧。
他会向我报备他见了什么人，做了什么事，什么时候回家，需不需要我过去接他。
他对我似乎没有秘密，每晚睡前都会对我说他爱我。
所以当看见他跟另一个男人纠缠在我们公寓的床上，我才会那样诧异。
我没有生气，只是诧异，看着他们慌乱遮掩还觉得恶心。
我不在的时候Kleine还往家里带回过多少人呢？越是这样想，我就越是反胃。
Kleine哭着控诉，他说我的爱情太让他窒息了，他不想要事事向我说明，这让他觉得没有自由。
我不记得自己要求过他这些，但不可否认，我确实喜欢掌握他的一切。
我问他，那为什么不向我提分手？他支支吾吾说不出来。
我便不再期待他的辩词，转身出了门。
不管是这个人还是这间公寓，我都不想要了。
我们分手的消息还是传开了，我并没有透露太多细节。
一是因为很丢脸。
二是因为我不爱他，所以没什么好纠缠的。
我对他好，也只是想让我们之间这种关系显得更体面。
不过现在我需要重新适应一个人的生活了。
在国外待得久了，家里是什么样子我早就不关心了。
某天，款款突然找到我，跟我聊了一整个下午。
这才知道家里的情况是如此不乐观，居然到了需要我和款款结婚的地步。
这些年我跟她的联系算不多，倒是和季唯的关系更密切一点。
我问她，要是我们结婚的话季唯怎么办？款款满不在乎地说：是假结婚啦，反正你又不会喜欢我。
我没有当面拒绝她，只是推辞说我需要考虑。
其实我不太想掺和家里的事。
而且她和季唯都是我的朋友，他们之间的感情还没有修复，我不想去横插一杠。
款款走后，我就接到了父亲的电话。
视频里他似乎有些憔悴，连说话的时候都没有以前那样的神采了。
说实话，我有种莫名的畅快。
比起友谊，我更希望这种畅快可以长存。
我告诉他我可以回去帮忙，但往后要事事听我的。
我还是回来了，带着可耻的报复心理和野心，彻底变成了自己最讨厌的人。
我的计划里并不包含那场酒会。
父亲向所有人介绍我，将我在金融方面的建树说得很夸张。
那对我来说确实有益，但却无法改变我讨厌酒会的事实。
原夕是酒会给予我的馈赠。
他身材不错，模样漂亮，尤其是眼睛。
我无法拒绝那样一双好看的眼睛一眨不眨地望着我。
我能看出他其实并不情愿，陪着我赌了三局后就被拉着匆匆离开了，生怕我把他强留下来。
他应该和其他人不一样吧，或许他不是自愿来这里工作的。
我坐在吧台旁边又要了一杯酒，思考着要不要再去找他，一转头却发现他就站在不远处。
于是我带他回了房间，并且跟他强调，我不是要强迫他，如果他拒绝的话我会停下来的。
实际上我并不希望自己停下，尤其是在他说他对我一见钟情的时候。
他在向我渴求，像只拥有漂亮皮毛的可爱动物，以至于我想把他圈养起来。
但我知道我不能那样做，他是个活生生的人。
所以我尝试着温柔地吻他，脱掉他的衣服。
我们在浴室里赤裸相见，抚摸着彼此的欲望，羞耻心被我抛在脑后，全然记不起自己从前是怎么唾弃这种纯粹的肉体之欢。
我只想进入他，让他也沉醉其中。
可是原夕骗了我，他背上还留着昨晚的鞭痕。
他终于露出了真面目，他说没有一见钟情，他只是想要钱，而我有很多。
我在心里对他说了一万次滚，但是昂立的欲望始终不肯放过我。
当他说出各取所取的时候，我终于有了一个合理的发泄口。
这让我看起来更像一个只会对他起生理反应的怪物。
我用力操弄他，在他胸前又亲又咬，巴掌在雪白的屁股上扇得啪啪作响。
明明是我错误地把他认为最与众不同的那一个，却将起因归咎于他。
现在他满身都是我的痕迹，我依然介怀，但我已经无法停下了。
长久压抑的感情都在我发泄在他身体里的一瞬间爆发出来。
我想要更多，想给他更多，我恨不得将自己沉重的感情肢解成无数份塞进他身体里。
纠结的思绪将我的理智彻底瓦解了，我已然向他袒露出我的本性，正如他也在我面前衣衫褪尽。
那荒唐的一晚令我百口莫辩，我必须承认一见钟情的人是我。
所以在清醒之后，我扔下些现金，飞快地逃离了那间屋子。
我一遍遍向自己解释，一定是因为我喝多了酒才会把人折腾成那个样子。
......他往后还会见我吗？我思来想去，走到一半又折了回来，在现金下面压了张纸条。
上面写着我的电话号码，好让他醒来之后可以及时联系到我。
可他没有再来找我了。
虽然我有很多钱，但我终究是看不懂他的心的。
再次见到原夕，是在我结婚以后。
听人说原夕找到了新的金主，我当晚就跑去会所求证。
果不其然，我亲眼看见原夕在跟一个非常非常普通的男人接吻。
我应该像从前一样转身就走，就当作跟他之间什么都没有发生过。
我做不到。
我频繁地回想起我们接吻拥抱的画面，甚至几次忍不住想要上前去拉住他，问问到底为什么不联系我，要出多少钱才能跟他在大庭广众之下热吻。
碍于面子，我一句都没问出口。
情绪的怪圈让我深陷囹圄，我开始寻找不同的男伴，频繁地出入会所，出现在原夕眼前。
我不清楚自己为什么乐此不疲地跑过来看他，再装着一肚子气回家。
总之我无比地希望原夕注意到我，主动找上我，而这一天来得不算太晚。
款款的父亲去世之后，李数将我混乱的私生活大肆宣扬，媒体新闻上都是我和不同男人出入会所的照片和视频，里面也包括原夕。
我用不着理会这些新闻，自然会有人替我去处理。
我没想到的是原夕居然主动找上我，让我帮忙撤掉新闻，最起码把他从视频里剔除。
我卑劣地将这件事当做要挟他的筹码，好让他能留在我身边。
原夕似乎早已做好了思想准备，对于我的要求没有任何推脱，拉开了我的裤链，顺从地趴在我腿间。
经过调教的他显然更懂得怎样让我舒服，但我还是气愤。
我听不得他口中的污言秽语，就拿领带绑住他，恶狠狠地叫他闭嘴。
我将他的双手按在头顶，拿身体压住他，而原夕的手脚只能缠着我，如同落水的人紧抱着一根浮木。
从那以后我就养成了喜欢用领带绑他的习惯。
我没有癖好，也没这样绑过其他人，我只是喜欢完全掌控他的感觉。
那一晚我们在房间各处做爱，大约是折腾得有些狠，原夕病倒了。
我抱着烧到近40度的他上车，带他去医院。
等候打针的时候他无力地靠在我肩上，看见他烧红的脸，我又开始后悔了。
我心里很清楚我没有理由惩罚原夕。
我只是他的嫖客，他不需要为我守身如玉。
我不能将自己的思想套在他身上，那样的话我和我的父亲就没有区别了。
在情绪可控之前，我决定不再频繁地去见原夕了。
忍到除夕，我以给他送饺子为由回了趟家。
他的病好多了，被我惊醒之后他快速地消灭了一整盒饺子。
我查过原夕的履历，他已经没什么要紧的亲人了。
所以有人陪他过年，他心里应该很温暖吧。
直到我看见了垃圾桶里的速冻水饺包装袋，我才后知后觉自己给他带来了怎样的恐惧，他甚至不敢跟我说一句我已经吃过了。
那晚我原本是要离开的，却因为一个小小的包装袋留下睡了一晚。
我强行将原夕拖上床锁在怀里，想用实际行动来证明我不是个性瘾者。
我想要他陪着我，仅此而已。
后来原夕退学了。
再往后，宋沉安死了。
他开始整日地窝在家里，仿佛我不在家的时候就可以一直不说话，一个人静静地看电影。
但只要我一回来就能看见他在沙发上冒出头，似乎在有意等我。
我总想对他好一点，无论在床上还是床下。
可他总是引诱我，在我快要忘记他身份的时候用不堪入耳的话刺激我。
他明知道我不喜欢听，还自嘲似的说那是他的职业习惯。
最初的一段时间我们谁都没能好过，但我去见他的次数越来越频繁。
因为在他身边我很轻松，不需要伪装什么优雅绅士，反正我最不堪的一面他也见过了。
某天吃晚饭时原夕突然问我：你老婆不会介意我们之间的关系吗？我跟她又不是真的，有什么好在意的？从那以后我们的相处模式有了些改变。
原夕终于改掉了满口的荤话，平日里更黏人了一点。
不过原夕从不说爱我。
他只想要钱，而我有很多。
既然如此我可以花钱买他的时间，好让他能一直留在我身边。
我不知道我的想法是从什么时候开始出现偏差的，但我清楚地记着自己失控的那个晚上。
校庆活动结束的那个晚上。
我念着只是场活动，没有生意要谈，在原夕求了几次之后也就答应带他一起了。
出发那天，他的雀跃肉眼可见。
我的心情由他影响着也还不错，演讲时一个音都没有读错。
最后合照时，他不知道怎么混进了送花的队伍，将一捧火红的玫瑰送到我面前，呲着小牙对我笑，然后说了句夸奖我的话。
我听见有人鼓掌，看见导师赞许地点头，灯光有些晃眼......那一刻我的大脑已经停止运转了，心跳声震得耳膜都在响。
晚宴上我故意喝了很多酒，以至于我有足够的理由在进入酒店电梯之后就凑过去跟他接吻。
他不躲开我，而是热烈地环住我的脖子，回吻亦是急切的。
我们都来不及脱完衣服，就在穿衣镜前做了。
粗暴的动作所带来的快乐简单又直白，我捏着原夕的下巴，好让他看清楚这些感受是谁带给他的。
镜子被我们涂抹得一塌糊涂，但我没打算因此停下，又将他抱到床上，手按住他的小腹，掌根抵在那根涨红的东西末端。
他的手指把床单揪成一团，被撞碎的声音里依稀可以辨别出我的名字......我心软了。
我就是这样反复无常，我的原则在他面前一文不值。
或许Kleine是对的，我的爱情确实让人窒息，而我此刻只能安抚地揉揉他的肚子。
随后我看见他笑了，好像仅仅是这样就已经很满足了。
我瞒着原夕改签了回国的机票，随便编了些事务让他陪我去处理。
我想带他在我曾经生活的地方走一走，告诉他这里发生过什么趣事。
我们沉默着走完了一长串路，我发现我的生活居然如此沉闷单调。
我没有什么可以跟他分享的，因为我什么都没有。
就连他送我的玫瑰都丢在酒店的电梯里，不知什么时候被保洁收走了。
我向他发问：你为什么送我花？他说：为了感谢你这次带我出来。
原夕就是这样，他从来不说爱我。
我分辨不清他对我跟对其他客人是否有不同，他也不明白我为什么非要把他留在身边。
我们从未表露心迹，直到他的生命消逝，而我也跟着他离开。
此刻我们正在去往佛罗伦萨的飞机上，窗外是一轮圆月。
我从云海中收回视线，转头看向旁边的人——原夕戴着专用的耳塞和眼罩，身上盖着刚刚送来的毯子，已经睡熟了。
我悄悄打开提包的拉链，从里面拿出一个精巧的立方体。
那是我为原夕准备的戒指，是他喜欢的那种又大又闪的类型。
这次我带他去佛罗伦萨，就是为了求婚。
我心里一直忐忑不安，即便我知道他口中不会有别的答案。
这太奇怪了。
明明更亲密的事情都做过了，我却会因为几句表达心意的话而紧张过头。
我无法知晓原夕现在是否清楚我有多爱他，我能做的只是弥补。
我想对他更好一点，在我能力范围内尽量地满足他的需求。
比如说，他喜欢佛罗伦萨，我就送他一个酒庄。
他想要我陪他去教堂，我就答应跟他一起去感谢那位好心的神父。
譬如，他喜欢月光，我就带他去看海。
我笃信那无数银白色海浪卷起的皱褶里，总有一个他离不开我的理由。