我们在一起读了两年。
到了初三，我被分到了七班，他在五班。
在初一的时候，我们组建了全校最大的一个党组织——博爱党。
整个党组织就俩人，老崇任党委书记，我做副书记。
我们的宗旨是把爱洒满人间，任务是泡尽全校所有美女，可能的话还会把范围扩大到校外。
但由于我们的党派还处于婴儿时期，领导人经验严重不足，所以我们总是屡战屡败。
正当我们彷徨之际，改革开放带来了新的曙光，我们遇到了一个具有多年泡妞经验的情圣，据他的描述，被他开斋的女人不下十个，其中速战速决的女人更是数不胜数。
其中一件最辉煌的每次跟我们授课都会讲的事是：当初，他在学校曾经风靡一时，那时他很喜欢和我们学校的棒球手过招，此棒球手不是彼棒球手，据邻居讲，他专门干棒打鸳鸯的勾当，被他当成鸭子煮了吃的鸳鸯不计其数，而且他还有个同门师妹，在高中当女棒球手，两人如同神雕侠侣，一起扫荡天下所有红尘！但，有一个人，偏偏不肯向权贵低头，那人曾说过一句足可以收录到名人名言语录的话：自己没魅力追女孩就去拆散别人——中国人劣根性大抵如是。
巧妙地把自己和鲁迅结合到一起，令人拍案叫绝！那人就是我们的曙光——夜不归。
他曾经搂着他的女友从那棒球手的面前大摇大摆地走过。
据说，他和他女友在校园里散步撞到那棒球手时，他马上搂住他的女友，扬长而去，而他的女友则被吓得小鸟依人地依偎在他的怀里。
棒球手眼睁睁地看着他从面前走过——他从来未遇到过这样的人，一时不知该怎么办。
这也难怪，平时我们在他面前连正眼都不敢瞧一下旁边哪怕是比恐龙还恐龙的美女。
他这么一走，径直出了校门，从此再也不能回来了。
从此以后，他便浪迹天涯，有人说看见他经常出没各大酒楼，而且一去就是过夜，由此，江湖人士给他一个称号：夜不归。
但不管怎样，我们党有他的加盟，一定会如日中天。
由于他有足够的社会经验及丰富的专业知识，可以领导我们走向辉煌，老崇决定把书记之位让给他，他就做副车，记得当时夜不归还痛哭流涕地说：老书记，您放心吧，我一定不会辜负您对我的期望。
由于我的长相足以勾引万千少男，他们任命我做宣传部长，准备吸纳更多的人加入。
但唯一不足的是我胸前少了两块肉，容易被人识破，夜不归有时会直勾勾地望着我的胸部，感叹地说：要是你胸部再大一点，不就完美无缺了吗。
而我也会安慰一下他：归书记，世上毕竟没有十全十美的事，可能上帝创造我的时候突然想吃肉，就把我胸前的这两块割了下来了，幸好他帮我安上了那玩意儿，不然我这辈子就没法活了。
唉，可能是吧。
不知怎的，我一叫他归书记，总会想起龟儿子，也就是王八羔子。
在他的英名领导下以及在我的大力宣传下，我们党逐步壮大起来。
从最初的俩人发展到现在的二十人，由于人数众多，我们分别每人给一个代号，诸如牛鞭、伟哥、壮阳、安全套、避孕套这些，目的是让他们在干那事的时候要记住这些，其中有一人我们本来给他起名叫劲浪，可他认为这个名字除了可以说明他的性能外，没什么实际意义，于是，他给自己取了一个特有性动性的名字：放倒。
千万别跟解放军叔叔的卧倒混淆，这个名字的意思是：当你淫上了某个女孩，要第一时间把她放倒。
由于我跟老崇是开党功臣，我们合称言老，久而久之，我们逐渐变成了元老，作为元老就有教导小辈们的义务，有时候我们去混会带上安全套，有时连避孕套都会带上，壮阳刚出道不久，我们有时也会叫牛鞭，伟哥帮一下壮阳。
但很奇怪，每次我们都是乘兴而去，败兴而归。
夜不归教给我们的招式都不管用，而他自己已经进化成为日夜不归，有时候我们会向他请教一下，但他总是一副专家模样跟我们说：干这行一定要有耐心，要有坚韧不拔的精神，从哪里跌倒了，就要从哪里爬起来，回想我当年在你们校的壮举，那可不是一般人能做到的，在那天，那群色狼把我抓去了……有时候我会悄悄地问老崇：怎么不招收一些女孩？老崇的回答令我感到我的问题很愚蠢，你怎么净问些愚蠢问题，女孩是用来泡的，如果她们加入了我们党，我们还怎样实施对外开放，真是蠢驴。
本来他说我的问题是愚蠢的问题，那一定是愚蠢的问题了，但他在后面还加上蠢驴，那就说明我的问题是很愚蠢了。
大概老崇觉得每次说笨蛋有点对不起他的智慧，但一时又找不到更高级的词语，这次被他不小心蹦出个蠢驴，有点飘飘然起来，因为蛋是死的，叫笨蛋是理所当然，而驴是活的，被叫蠢驴那可真是无药可救的蠢。
一连几天都不见夜不归，一定是在哪间酒楼里风流快活，我们都很眼红，自从建党以来，我们连女孩的手都没有摸过，安全套、避孕套根本没用；壮阳一点也不壮，无论牛鞭、伟哥怎样帮忙都无济于事；放倒算是最有前途的了，有一次他强行放倒一个女孩，象征性地吻了一下，不料被那女孩的黑帮男友知道，三下五除二就被别人放倒了；剩下的一些喽啰们更不用提。
一天，我闲得无聊，跟老崇探讨起美女的标准，以前我们总是泡不到女孩，可能是我们定的标准太高了。
我问老崇：什么女人才算美女？他略作深沉，道：这很难下结论，我来打个比喻：当你看到一个女人面部皮肤耷拉得像只沙皮狗，你会觉得她很丑，但当你看到她牵着一只比她的皮肤还耷拉的沙皮狗，那你就会觉得她很美，明白吗？蠢驴。
哦，原来如此。
但我觉得老崇所说的美应该是口袋的美，一个人的美在口袋里装不下，就会充斥到别人的口中，然后再由别人口中发出赞叹她美的话，希望可以把她口袋中的美搬到自己的口袋，所以当一个人口袋很美的话，在别人看来她也是美女一个，尽管看起来是在整容失败之后。
由此就可以得出一个结论：凡是牵着沙皮狗的人，一定是帅哥美女。
又过了无聊的几天，还是不见夜不归的踪影，这小子不会一下子雄风大增吧，一连十几天都不用休息，一个接一个地上，玩接力赛呢。
后来，一个喽啰前来报告，说夜不归已于几天之前死掉了，刚刚火化，据说死因是精尽人亡，我们都很吃惊，心想都已经死几天了，现在才火化，共产党的办事效率未免太高了吧。
我们对夜不归大为赞服，我们只听说过睡觉会睡死人，喝水会咽死人，不知道原来还有一种死法，就是射死，古代被箭射死的除外。
他能开这个先例，也算是生得伟大，死得风流了。
我们给他开了一个小型的追悼会， 这是共产党的专利，我姑且借用一下。
我不明白为什么要叫追悼会，按照我的理解，追悼会的全称应该是沉痛追思悼念ｘｘ代表大会，如果是这样，那更不可思议了，众所周知，我们的执政党是忠实的马克思主义拥护者，是无神论的。
可追思应该往哪追？这只是为了给死者家属一个安慰罢了，所有，应该叫做深切安慰援助ｘｘ家属代表大会简称安援会，这名字我想也还是不错的，但我们不知道他的家属是谁——知道了也不敢去。
只能勉强叫追悼会。
当我们从失去导师，再也没人教我们泡妞技巧以及以后连妞屁都可能闻不到的悲痛中挣扎出来的时候，不免为我们以后的路要如何走而担忧，于是，我们决定召开博爱党第一次全党代表大会，众人都把目光集中到两位元老级人物身上，但我们也没有办法。
老崇憋了很久，终于憋出了几个字：大家好，今天天气晴朗，阳光明媚，在这样的气氛下，我们迎来了第一次全党代表大会，现在，让我们以热烈的掌声，有请我们的另一位元老说话。
说完，他带头鼓掌，周围也响起了稀稀拉拉的掌声。
当时我正被他催眠得昏昏欲睡，冷不防被这阵掌声吵醒，看见众人都用色迷迷的眼光看着我，我有点脸红了，低下头来。
心想你们该不会想用我来解渴吧。
老崇推了我一下，低声道：轮到你说了。
一听这话，我很自豪，自己还没在代表大会上发过言呢。
如果以后跟别人吹嘘我在党代表大会上发表过意见，那还不牛死？但最可恨的是我没有准备发言稿，又没有秘书，不能像共产党那样酒足饭饱之后拿起秘书写的演讲词大讲特讲。
我连奶汁都搅尽了，还不能想出半个字来，但他们没有失去耐心，可能以为我是在装共产党，因为共产党说话很有趣，他们每说一个字，都会喘上一两分钟的气，好像个个都患上了哮喘。
难怪他们总说要我们珍惜时间，原来时间是要留到以后喘气用的。
终于，我把在上语文课被吵醒时朦朦胧胧听到的几个词语七拼八凑，组成几句很有内涵的话：亲爱的各位党员，由于我们的总书记已经仙逝，我们两位元老又无力带领大家奔向美女的怀抱，不如……糟了，忘词了，我的脑突然停住了思考，但嘴巴却由于物理学中的惯性原理自动蹦出了一句：不如散了算了。
说出的话犹如放出的屁，收不回来，我正在后悔，老崇瞪大眼睛，说：什么？散伙？我感到有三十六只眼睛像三十六把利剑把我刺得千疮百孔，剩下我自己这两把也在自己的手上戳上两个窟窿，我准备接受将要来临的狂风暴雨，在这时，老崇又说：散就散吧。
其他人忙附和：散了好，散了好。
敢情他们早就想散了？当我刚把千疮百孔一个一个补好的时候，发现会议厅就剩我和老崇两人在干瞪眼。
这是建党以来集体行动效率最高的一次，原来这群小子平时都是真人不露相。
一阵僵局之后，老崇说：好像有点饿了，你饿不饿？本来我不饿，但被他一问，也饿了，心想他的嘴巴真厉害，于是我就说：我也觉得有点饿了。
我以为他会大方地说：走，为了庆祝一大胜利召开和博爱党圆满结束，我请你撮一顿。
但他说的是我要回家吃饭了，拜拜。
我也说：拜拜。
最后，我们和博爱党说了一句一个人生命中必不可少的话：拜拜。