3特大喜讯，特大喜讯！晚自习一进教室我就朝我的同桌和后座大呼小叫的。
可等我仔细一看，才发现我的同桌的后座一个都没来，而他们的座位被另外两个同学霸占了，真真羞煞我也，一群人围拢过来伸长脖子：什么喜讯？我不想对牛弹琴，于是搪塞道：瞎说的。
有病啊同学们开玩笑似的骂道。
靠！我有病？谁叫你们一个个神经过敏的。
我不客气地回敬他们，当然只是在心里。
我怀疑汤圆和淑男是不是有约定，淑男的屁股还没挨上板凳，汤圆也跟屁虫似的进来了。
我和淑男都盯着汤圆。
你们两个盯着我干嘛！恐龙还盯啊，不怕辱没了你俩的身份。
其实汤圆一点也不恐龙，谈不上绝色美女，在我们班也排得上号的。
见我们无动于衷，汤圆赶紧拿出镜子照了照说：我脸上没生花吧？其实她心里在说：莫不是我嘴角还残留了几颗饭粒？哇噻，那太丢脸了。
都怪我今天吃得太多，忘乎所以。
汤圆装模作样的干咳两声，用手摸摸自己白里透红的脸。
是啊，是生花了，不过是青春美丽花。
淑男总是不择手段地抓住一切时机损汤圆，当然汤圆也是有过之而无不及的。
你损我，我损你都已成习惯了，一天不损还觉得不正常。
不过这回可惹恼了汤圆，她最忌讳别人说她脸上有青春痘。
她自认为没有，确实没有，才三四颗嘛。
我说你淑男怎么一点也不淑，你的脸早就成了蛤蟆脸了。
这句话把淑男刺得很痛。
淑男愤愤地想：好你个汤圆！你没有，说你有是玩笑，明知道我有还不给面子，太伤自尊了。
以后得提防着点不和她开脸上的玩笑。
不说还好，一说到痘痘，淑男就气不打一处来。
淑男脸上的小痘痘又多又大又恐怖，铁了心的要把对淑男的爱进行到底，如果硬要给它的爱加个期限，那就是天荒地老，海枯石烂。
任淑男如何如何地吃药，任淑男如何如何的合理膳食，任淑男一天到晚如何如何地做面部按摩手术，他脸上的小痘痘不但没有减少反而像水草更加肆无忌惮的疯长。
太失败了。
淑男靠着我的肩膀唉声叹气的，我前世做了什么孽啊，今世上帝如此地折磨我？这叫我以后如何抬头做人？我说他有完没完。
他过来一把夺过我手中的《女友》，说这种小杂志一定会有青春痘广告让他瞧瞧，看完后他突然问我怎么不长青春痘，我一时不知该如何回答，病急乱投医瞎扯了一句：你是不是外星人？好了，扯远了，见时机已到，我一本正经地对他们说：你们俩还想加入千帆文学社吗？现在有机会了。
真的？哇噻！太爽了！淑男和汤圆欢呼起来。
汤圆又叫又跳，还捶着淑男的后背；淑男只叫不跳，当然喽是维护自己的淑男形象。
有什么要求没有？还是淑男比较冷静，问了一句实在的话。
我正想说没有，因为他们俩是美编，文学社正需要的人才。
看着他们急切的样子， 我巧生一计，说：当然有了，一人一份申请书。
停了一会儿，又补充道：有没有问题？没问题你们就写你们的申请书，我读我的English，咱们暂时Bye了。
说完，心里吃吃的笑，也该耍耍你俩了。
上次说要介绍他们两个外号的由来，现在就说吧，先说谁呢？中国素来以女士优先为传统美德，那么我就先说说汤圆吧。
汤圆这个雅号的诞生有三个原因。
其一她真名叫唐媛与汤圆谐音。
其二她皮肤白皙，特别她的脸蛋儿，白里透红，圆圆的，和电视里的夹心汤圆像极了。
最后一点也就是具有导火线性质的一点。
她特爱吃汤圆。
据她自己说，有一次和几个女同学去校外小吃店吃汤圆，别人一碗还撑着，她却是狼吞虎咽了三碗，连汤也消灭得一干二净，其他几个女同学瞠目结舌。
一次她与淑男吵架，她恼怒地说：我真希望你被汤圆噎死。
淑男随即大叫：我快要被汤圆噎死了。
汤圆啊，汤圆你好狠心。
从此以后，在淑男的带动下，大家都汤圆汤圆的叫开了。
无巧不成书，我的同桌凌宇的外号的由来纯属偶然。
一天，汤圆上身紧裹T恤，下身是刚好过漆的黑色短裙，背着个时尚背包，颜色也是黑的，脚蹬摩登高跟凉鞋，凉鞋也是黑色的，迈着猫步，脸上挂着浅浅的笑，慢慢地走进教室。
恰好这幅模样被凌宇看见了，他心血来潮，奋笔写了一张字条给汤圆。
原本是这样写的：今天，你真黑。
后一细想不妥就改为窈窕淑女，君子好逑。
以后干脆叫你‘淑女’算了！哪知，汤圆看了后笑骂道：你是不是想要我叫你淑男啊。
你的字条在暗示我：快叫我淑男！果真，汤圆一遍又一遍地叫他淑男。
起初，他还捂着耳朵，时间久了，周围的女同胞都叫他淑男了，他也只好默认了。
偷鸡不成蚀把米，淑男有苦难言，自认晦气。
不过，淑男的确很淑。
他瘦瘦的，纤纤玉指，下课至多和周围的同学说说笑而已。
他的声音很小，对于此他常向我诉说他认为自己的声音足够大了而别人偏说他小。
有一次他写字条给周围的女生问她们觉得他的嗓音怎样，几乎所有的女生都在字条上写道：甜甜地，很好听。
他看后一头栽在我的肩上，自言自语：我是不是倒了八辈子霉了。
然后又问我：瞿克，说实话，我的嗓音到底怎样？我说：粗中带细，细中带粗终于说了一句人话。
淑男家很阔，他爸爸是物资局局长，他妈妈是工商所所长，都是很牛B的单位。
淑男，自然很富有啦，他什么都有，你向他借什么就给你什么。
久而久之，只要有谁想要借东西，都说：淑男，借***用一下。
甚至和淑男的座位隔了十万八千里的同学也千里迢迢的跑过来向他借东西。
他呢，有求必应。
万一什么东西借光了，恰恰又有同学来借，比如稿子，他不会说，自己没有，而是装作很自然的样子，慢慢要开我的箱子，拿出我的给这位同学，那架式就好像要使这个同学明白：我把稿纸放在同桌的箱子里。
当然，我不会计较，因为我也用了他很多的稿纸。
就因为这，淑男刚买的改正液、透明胶、口香纸什么的要不了半天就无影无踪了。
有一次，汤圆的玉臂被讨厌的长脚蚊子亲了一下，她一揉，白白的手臂上立即起了个大泡，有多难看就有多难看，而且又痒又痛。
汤圆对着淑男大吼：拿白花油来！淑男吓了一大跳，忙说：事不凑巧，刚被借走了。
教室里的蚊子实在很多，待白花油传回到淑男手里时，里面竟空空如也！汤圆见此气不打一处来，大骂道：好你个淑男，吃里扒外，骗你老姐，看我怎样教训你！说着，拿起一本书抽淑男的背打去。
尽管淑男吃了哎呀，仍忙不迭地陪着笑脸：老姐息怒，下一次我一定给你留着！我和淑男同桌真是三生有幸，近水楼台先得月，不仅用的沾尽了他的光，而且吃的更是不少。
淑男几乎天天都会带零食，花色新颖，品种齐全，什么香蕉片、威化饼、巧克力、山楂酪、鱿鱼丝等等，有时还带大的。
有一次带了一个足有十斤重的哈密瓜，把我撑得个死去活来。
要是哪一天淑男没带零食，那他八成有心事，通常不开心的时候他会忘记。
他自称这些东西全是别人送的，自家吃不完便拿到学校与朋友分享喽，汤圆戏称：淑男，要是你的零食把我喂胖了，我拿你是问！淑男和汤圆常常是一天一小吵，三天一大吵，吵吵闹闹，闹闹吵吵，吵了合，合了再吵。
不过淑男和汤圆总是用笔在纸上吵，从不用嘴吵，这是他们吵架的一大特色，被称之为无声的吵架。
有一次，淑男觉得无聊，没事找事，写了这样一句话给汤圆：我们之间的友谊是不是建立在零食之上的？正所谓写者无意，看者有心，汤圆看后鼻子都气歪了，本来嘛，女孩子的自尊心是比较强的，更何况是好胜的汤圆呢？再说了，零食是你自己给的，又不是别人厚颜无耻地向你讨的！淑男啊淑男，俗话说：东西可以乱吃，话不可乱说。
这回你可真犯大错了。
果然，汤圆咬牙切齿的给淑男写了满满一张纸的气话，淑男免不了再回给汤圆，这样你一来我一去不翻脸才怪呢。
翻脸后便是淑男和汤圆冷战的开始。
冷战期间，谁也不理谁。
不过我们不必担心淑男和汤圆的冷战会持续到猴年马月。
据我细心观察，冷战持续的时间少则一两天最多一周。
虽然淑男与汤圆整天嘻嘻哈哈哈哈嘻嘻的，但是他们两个的性格截然不同，用淑男的话来说，男女毕竟有别。
淑男遇到伤心事最多发几分钟的呆。
而汤圆就不同，就拿上次校校园杯作文竞赛来说吧，我得了一等奖，淑男名落孙山还笑哈哈的，汤圆得了三等奖却哭哭啼啼的。
还有一次，淑男和汤圆正在说笑，一男同学说他们两个男女授受不亲，淑男当然是不屑一顾的，汤圆听了又气愤又伤心，不仅写了封信把那个男生骂得狗血喷头，还好几天不和淑男说话。
喂，申请书怎么写？汤圆扯扯我的衣服。
你们文学社的名称是什么？淑男碰碰我的胳膊。
别理他，先告诉我。
汤圆说不要重色轻友。
淑男提醒我。
我对汤圆说：自己写！我对淑男说：连名称都不知道，还想加入文学社，你自己去想吧。
淑男转过身去问汤圆，汤圆没声好气地说：千帆抢房？不可能吧。
淑男大惊。
你的耳朵是不是充满了耳屎，我说是千帆！张大千的‘千’，一帆风顺的‘帆’！哦，千帆，好名称！我刚记了一个单词，汤圆又问我：格式怎样？找出你的入团申请书看一下。
怎样称呼？淑男又问。
千帆文学社。
‘尊敬’这两个字要不要？你烦不烦？！我火了，双手捂住耳朵。
哪知，我的目光刚落在一个单词上，汤圆又扯我衣服。
我返过头去，恰好与班主任碰了个正着。
他把我的脑袋当木鱼敲了两下，严肃地说：好马不说回头话。
我气得半死。
他们两个却：嘻嘻哈哈。